Suit up! (Do obleku!)

Mí drazí přátelé,
opět uběhlo pár let – a opět je načase vytáhnout sváteční oblečení. I zhodnotil jsem, že stav mého šatníku není v tomto ohledu právě, ehm, ideální. Na fotografii níže můžete vidět můj jediný oblek (jsem zvědav zda ještě sedne), jedinou košili (s krátkým rukávem) a jedinou kravatu (která viděla žehličku naposledy před mojí maturitou léta páně 2000).

Oblek - varianta 1Je zbytečné přikládat fotografií více, neb stejný úbor jsem měl na sobě při všech oficiálních příležitostech které jsem absolvoval. Jmenovitě:

* taneční
* maturita
* plynule navazující oslava maturity
* předávání maturitního vysvědčení
* imatrikulace
* bakalářská promoce
* několikero plesů
* a na závěr bakalářská promoce mé sestry

Ano, stydím se 🙂 Jsem společensko-kulturní barbar, téměř vyvrhel. Nutno poznamenat, že za těch 10 let si nikdo nevšimnul (nebo alespoň o tom nic nepoznamenal), že nosím stále to samé. Je to opravdu sváteční událost vidět mě ve svátečním. Nicméně seznal jsem, že určité modifikace by tato část mé garderoby potřebovala.

Do státnic a završení mého studia zbývá přibližně 14 dní, čili na šití obleku na míru není tak nějak již čas. A nevím jestli není zbytečné pořizovat si druhý, když ten první už tak leží většinu roku nevyužit.
Takže zůstaneme při zemi a řekněme, že bych vyměnil pouze košili a vázanku. A zde přichází vaše úloha – mí drazí módně vzdělanější přátelé: jaká barevná kombinace je podle vás nejlepší, nejvíc “in”?

(1.) Nechat jak to je – šedá+šedá jsou nadčasové, nic neměnit.. Jen po letech kravatu rozvázat, vyžehlit a znovu (nechat :)) uvázat.

(2.) Kombinace modrá košile – žlutá/zlatá kravata.. Přijde mi to jako taková klasika, usedlá, nevím.. Přijde mi že podobné kombinace nosí hodně můj táta.. Hmmm…

Oblek - varianta 2

(3.) Kombinace bílá košile – šedá/modrá/jiná(???) kravata.. Ještě větší klasika.. Nevím jestli kombinace černý oblek, bílá košile není moc, ehm, pohřební? 🙂

Oblek - varianta 3

(4.) Kombinace vínová košile – černá kravata.. Tohle třeba přijde sympatické mi 🙂 Ale jak již vyšlo zřejmě najevo, jsem módní analfabet 🙂

Oblek - varianta 4

(5.) A na závěr kombinace mistra všech obleků Barneyho – fialová košila + fialová kravata..

Oblek - varianta 5

Máte-li jiný návrh, podělte se, jinak poraďte alespoň co je podle vašeho mínění to nej 🙂 Opravdu v tomto ohledu jsem naprosto mimo, všechno co mi utkvělo v hlavě po mých ex-přítelkyních je nekombinovat víc než 3 barvy 🙂 Což taky nevím jestli ještě platí toto pravidlo..

Předem díky za jakékoli návrhy a podněty 🙂

Daňový systém ČR

Jak to celé funguje… Pohádka pro (a)sociální demokraty

Milé děti a neznalí, ale naivní socialističtí jedinci, dnes si povíme něco o socanském daňovém systému a daňových úlevách.Nebojte se toho názvu, vysvětlíme si to tak, že tomu bude každý rozumět.

Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd. Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1 000 korun. Pánové se dohodli na tom, ze se na té tisícovce budou podílet tak, jak platí daně. Takže první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic. Pátý zaplatil 10 korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180 korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun. Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval.

Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo 1 000, protože jsou to stálí zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun? Kdyby každý z deseti pánu platil o 20 korun méně, prvních pět pánů by dokonce dostávalo peníze za to, ze chodí na oběd. Hostinský jim navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd. Vzal si papír a tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto: Pátý pán už nebude muset platit nic, stejně jako první čtyři, takže 100 % úspora. Šestý bude platit 20 korun, místo 30, ušetří 33 %. Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28 %. Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25 %. Devátý zaplatí 140 místo 180 korun, takže ušetří 22 %. Desátý pán, nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16 %. Každý z těch šesti na tom bude lépe než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo.

Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal. “Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?”, křičel šestý pán, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokračoval: “A tenhleten dostane hned 100!” “To je pravda!”, křičel pátý pán, “Já ušetřím jen 10 korun, ale on desetkrát víc!”. “Opravdu!”, přidal se sedmý, “takže jemu stovku a mně jen dvacku?!”. Rozkřičeli se i první čtyři pánové: “A my nedostaneme vůbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!” A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho.

Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou věc: Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes.

A takhle, milé děti, funguje dnešní český daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací.

Hádanka jako prémie: Proč mají spolu ČSSD a KSČM nejvíc hlasů?
Odpověď: Protože jejich voliči reprezentují především pány č.1-4.

25x já

1. Florbal je jednou z nejdůležitějších částí mého života

2. Když to jde chci mít dres s číslem 16

3. Nejsem střelec

4. Zbožňuju Finsko

5. Mám asi 3x více kamarádek než kamarádů.. Ano, jsem prostě na ženský..

6. Jsem organizační typ

7. Jsem snílek

8. Jsem kreativní

9. Snadno se pro něco nadchnu, ale když nevidím pokroky, časem ztratím zájem..

10. S oblibou nechávám věci na poslední možnou chvíli

11. Když dám slovo, tak ho dodržím, kdyby nevím co

12. Nerad prohrávám

13. Nevěřím na bezvýchodné situace

14. Radost, smutek i nasrání prožívám vnitřně víc než dávám najevo

15. Baví mě rýt do lidí.. A zlehčovat vážné věci..

16. ..ale občas to přeženu

17. Nemám rád radikály a fanatiky všeho druhu, a lidi co vidí věci černobíle

18. Neumím pít, nepoznám kdy mám dost … takže když už cca 2x za rok fakt piju, musím mít někoho kdo mě hlídá..

19. Kuřáci v mé blízkosti mi vadí. Když mi někdo foukne do obličeje běsním.

20. Zastávám názor “ať si každý dělá co chce, cpe si do těla co chce a myslí si co chce — ale ať tím neobtěžuje okolí..”

21. Věřím, že je nějaká “vyšší” bytost, říkejme jí Bůh. Ale nevěřím církvi a kór té římsko-katolické.

22. Ikdyž Bůh je, naše problémy ho nezajímají – byli-li jsme stvořeni k jeho obrazu, má dost vlastních. Tudíž – musíme si pomoci sami.

23. Jsem už asi závislý na sázení – ve Fortuně jsem 6x týdně

24. Většinou se udržím, ale občas mám cholerické záchvaty

25. Netuším kam můj život směřuje. Neumím odpovědět na otázky typu: “A kde se bys chtěl být za rok? A za 5 let?”

Pokud jsi byl označen taky, udělej stejnou věc 🙂

Maturita z českého jazyka

Maturitní zkoušky na jednom ústavu bychom s nadsázkou mohli oznacit za
veselou taškarici, nebot prezentace vedomostí nekterých záku (zvlášte z
ceského jazyka) byly obdivuhodné az patafyzické. Jest sice pravdou, ze
ústav je zameren striktne technicky, ale nekteré základní znalosti by
mely být pro záky samozrejmostí. Zastavíme se pouze u trí expertu, kterí
svými sentencemi a holými vetami maturitní komisi zcela deklasovali.

Expert c.1:
Otázka: Levicove orientovaná literatura mezi válkami.

Q: Která událost zaprícinila levicovou orientaci intelektuálu v Evrope?
Byla to událost, která doslova otrásla svetem, jak napsal John Reed.
A: No, já presne nevím….
Q: Vzpomente si na období První svetové války….
A: (nejiste) Titanic???
Q: (po vstrebání šoku) Které autory, ovlivnené VŘSR, znáte?
A: Neznám…
Q: Napríklad Jirí Wo….?
A: Jirí Wo…
Q: Jirí Wol…?
A: (vítezoslavne) Wolker!
Q: Co napsal Jirí Wolker?
A: (po chvíli) Nevím…
Q: A co takhle reportáze V zemi, kde zítra znamená vcera? Kdo je jejich
autorem?
A: Neznám..
Q: To nevadí, ale mohl byste nám alespon ríci, co autor myslel tím
názvem …kde zítra znamená vcera?
A: (po chvíli) Oni meli asi jinej kalendár….
(komise odpadla)

Expert c.2:
Otázka: Karel Čapek a vedecko-fantastická literatura.

Q: Tak nám nejprve povezte neco o Karlu Capkovi.
A: Karel Capek byl synem lékare a mel bratra Josefa, který byl zrucným
ilustrátorem….
Q: A dál..?
A: ………..
Q: Tak tady vidím, ze máte prípravu (pozn.: na dvoulistu linkovaného
papíru bylo napsáno nekolik rádku: RU.R – presne takhle!), co to
znamená?
A: To je RUR…
Q: Mohl byste o této divadelní hre ríci neco blizšího?
A: Je o robotech…
Q: A dál…?
A: (ticho)…
Q: Znáte nejaké jiné autory sci-fi?
A: Já jsem nic necetl.
Q: A videl jste alespon nejaký film s touto tématikou? V kinech jich
nyní bezí nekolik.
A: Já do kina nechodím.
Q: Tady vidím, ze v seznamu cetby (honosný název pro cár papíru, kde
bylo vypsáno 5 knih: Válka s mloky, Honzíkova cesta, Babicka, Robin a
Bella a Sebastián) máte Válku s mloky, o cem tato kniha pojednává?
A: O válce s mloky.
Q: A kdo válcil s temi mloky?
A: Jiní mloci.
Q: No dobre a jinou knihu s podobným zamerením od Capka neznáte?
A: Dva tisíce mil pod morem.
(komise byla v rozkladu)

Expert c.3:
Otázka: Literatura doby husitské

Q: Jaké autory doby husitské znáte?
A: Jan Hus byl kazatel a kázal v Betlemské kapli, ze by lidi nemeli
krást, protoze je to hrích a tak podobne.
Q: Dál…
A: A taky bojoval proti odpustkum…
Q: Co jsou to odpustky? Víte?
A: Odpustky? To nevím.
Q: Co napsal Jan Hus?
A: Jan Hus napsal Pokriky…….
Q: (ceštinárka zustala v šoku, v duchu probírala své znalosti, zda neco
neprehlédla) Co to jsou ty Pokriky?
A: No, ty Hus skládal pro husity, aby jima zahnali krizáky na ústup, ti
kdyz slyšeli pokriky husitu, tak utekli…
Q: (ceštinárka zbelela, ptal se tedy prísedící) A kdy Jan Hus ty Pokriky
napsal?
A: Hus je napsal v Kostnici behem svého perzekvování a veznení a ven je
pronášeli jeho prátelé, kterí ho tam chodili navštevovat, ve forme
motáku…
Q: (predseda se dusil smíchy, ceštinárka mela barvu krídového mramoru,
prísedící se chechtal, taková geniální absurdita se jen tak neslyší, po
chvíli se ceštinárka zeptala-chtela zachránit situaci, prisunula pred
záka natištený text písne Kdoz su bozí bojovníci a pravila): Mohl byste
rozebrat tento text?
A: (zákovi se rozzárily oci ) To je pokrik!! (pravil nadšene) (komise
hnila) Pak jsme se ješte dovedeli, ze Hus chudým bral a bohatým dával a
ze ho spálili…..:-))